Ausencia de cultura y otros menesteres

Hace no más de dos semanas me encontraba leyendo Generation J, un libro corto de Lisa Schiffman que estudia lo que significa ser judío/a en tiempos post-holocausto. Schiffman estudia todas las cosas que la asocian con el nombre: su apellido, religión, costumbres, creencias, e historia. No les voy a arruinar el libro porque ni si quiera yo lo he terminado de leer, pero la línea de conclusión es que aparte de una historia de hace ya varias generaciones, cientos de años, y un apellido, no hay nada que la asocie con la palabra "judaísmo".

¿Cuál es el punto?

Que yo me siento igual.

Que ninguna comida me hace más feliz que un par de pupusitas de Olocuilta, que cuando esté viejita quiero ir a pasar mis últimos días a Santa Ana, que canto el himno nacional a todo pulmón cuando es necesario, y que lo canto con todo y las otras estrofas que no todo el mundo conoce, que detesto TCS pero me eché todo Bailando por un Sueño.
Pero a fin de cuentas, ¿qué es lo que me hace ser tan, igual, o más salvadoreña que los otros cinco millones coma algo de habitantes (con aproximadamente un millón en el extranjero)?

La respuesta es triste, pero también es lógica.

Leí el catecismo y leí el Popol Vuh, y ninguno me convenció (La Biblia FTW). Respeto los ideales por los que se peleó la guerra civil y a los mártires que murieron luchándola, pero aun así quiero que terminen las repercusiones de ese episodio. Detesto que se metan en mis asuntos, pero jamás he matado a una persona. Aprecio el trabajo duro y la taza de café para reactivar mmis sentidos a eso de las ocho y media, pero quizá no tenga lo necesario para ser guanaca (una nota: el uso de esta palabra no me ofende en lo absoluto, y me parece genial). Según el censo del 2008, tampoco soy Pipil.

Soy salvadoreña por un sello en mi pasaporte, en mi partida de nacimiento, y en mi DUI.
¿Esto me hace feliz? Pues no me mata de regocijo, pero en peores situaciones me he encontrado. Total, cuando me vaya a dormir en un par de horas, no voy a ser ni mitad pipil mitad lenca mitad criolla, ni guanaca exhaustiva, ni guerrillera. Voy a ser otra Karla de tantas, con otro DUI de tantos, pero que al menos sabe que es salvadoreña porque ni modo - pero le encanta.

No son dibujos en movimiento, es movimiento dibujado

A veces siento que lo sabía desde pequeña, pero a veces también siento que me acabo de dar cuenta. Mi primer semestre en bellas artes fue lo que tenía que ser: una sutil ensalada de las muchas prácticas que el ser humano a tomado para llenar esa necesidad de ser y expresarse que es el arte. Día tras día recurría en mi cabeza la pregunta que cada profesor me hacía: ¿Qué es el arte? Mientras mi profesora de dibujo me pedía que dibujara con mi nariz, en una superficie del doble de mi tamaño, que intentara pintar una esponja, o que dibujara los sonidos que sentían mis manos al pensar en una pintura, mi profesora de diseño me exigía que encontrara una solución lógica a la navegación dentro de una refrigeradora, que encontrara una manera eficaz de llevarle agua potable a un pueblo con falta de recursos, y que diseñara un medio de transporte para cuando tenés que caminar pero no tenes tantas ganas.

En fin, mi primer semestre fue una época para explorar disciplinas y darme cuenta de que arte y diseño son cosas diferentes, pero iguales al mismo tiempo. Eventualmente, llegó el día en el que tenía que decidirme por una carrera para segundo año (primer año es bellas artes generales). Había considerado diseño de comunicaciones, diseño industrial, e ilustración, pero la rama que me había movido hasta aquí en un principio era animación. Es interesante, porque nunca hice demasiado con respecto a la animación. No sé en qué momento supe, pero ahí estaba. Entonces, ahora soy semi-oficialmente estudiante de animación.

¿Qué digo? No sé si es lo que quiero, o lo que esperaba. Es nuevo, es interesante. Es todo lo que había pasado antes, pero ahora se mueve. No sé si lo descubrí o si ya lo conocía, pero sé que me gusta demasiado y que no me molestaría hacer esto toda mi vida.

Ahora, que tampoco me molestaría dedicarme a pintar cuadros con mi nariz, pero no sé si eso vaya a funcionar.

Aturdida y Confundida

Aquí estoy, en algún lugar después del arco-iris y nada tiene sentido. Estoy desorientada. No hay ninguna señal. ¿Qué está pasando? ¿Quienes son estas personas? ¿Hacia dónde voy?

De repente estoy como suspendida en el aire y nada es familiar. Siento que lo he decepcionado; él me dececionó primero. Sí, pero él no lo sabe.

Alicia dijo:
-No le puedo explicar. Verá, se quien era esta mañana pero he cambiado de tamaño tantas veces desde entonces que ni yo misma sé quién soy en este momento. ¿Me Entiende?-
Yo no lo dije.

Creo que ya sé hacia donde voy. No sé como llegar. Ella dice que este es mi (nuestro) boleto dorado. ¿Boleto? sí, ¿Dorado? mi riñón en tanga.




¿Existe algo como estar hebrio de segundo mano?

Karlita y la socación de galleta

Felicito públicamente a la Xela por ganarse una cámara en un concurso de fotografía digital y sacarse 9 en su portafolio para la u, porque ella es así bien genial, y a Alizzia por pasar todas sus materias y exitosamente pwnear su primer ciclo universitario. Ambas acciones realizadas por el resto del staff de DA necesitaron que las chicas socaran la galleta arduamente.
Mis niñas me matan del orgullo.
Y discúlpenme por haber estado tan invisible estas últimas semanas.
Digamos, mis primeros finales.
Y también digamos: ando de vacaciones en El Salvador.

No sé si ya había mencionado esto, pero generalmente no vivo en El Salvador. Soy más salvadoreña que el Súper Selectos (porque nadie me conoce tanto), pero desde hace unos meses vivo en Canadá por razones aun desconocidas. Sucede que hace no mucho me bajé de un avión, volví a ver a mi familia, a mis amigos/as, al novio, y dije "Yo a ese asqueroso polo norte no regreso ni que me digan que la Pomatón (o Teletón, para los feligreses), va a dejar de existir." Y lloré y patalié y dije que corría un alto riesgo de suicidarme si me quedaba allá. Y conté cada día que estaba acá, y decidí que mi mundo se había acabado y que yo pertenecía a la flor de izote y no a una vil hoja de maple. Y a ese avión nadie me obligaba a subirme.

Pero entonces, decidí que mejor no.

Que valía la pena socar la galleta (via Alizzia) cuatro años para ser licenciada en asaberqué, darle la mano a asaberquién, recibir otro cartón caro, y sonreír para la foto. No tuve ninguna experiencia que me cambió la vida radicalmente. Solo pensé que la soledad (lo que más me mata en Canadá) es algo con lo que hay que aprender a lidiar. Si es tan yuca, debe ser por algo.

Crecer -sea lo que eso sea- es algo muy difícil, pero muy necesario.
Aquí en DA, esa galleta ha sido socada a niveles antes desconocidos para la raza humana.

Y eso es lo que aprendí en el 2009.
Prometo volver a postear, lunes y jueves, como dicta el reglamento.
Menos en finales (porque juela, en serio es imposible)

Mi mano izquierda

Ayer fue mi primer día en Dibujo I en la universidad. La primera pregunta fue: ¿tenés confianza en tus habilidades?. Mi respuesta fue que no en todas las áreas, que me siento cómoda dibujando caricaturas, pero que todo lo demás me da inseguridad (con 'todo lo demás' me refiero a todo lo que no sea un animal gordito con cara así :3 ). Supongo que para rompera el hielo, el primer ejercicio fue dibujar a nuestra modelo con la mano que utilizamos normalmente. Mi caballete terminó exponiendo un dibujo de un cuerpo, pero no necesariamente el cuerpo de la modelo. No entiendo bien cómo pasó. Era un cuerpo femenino, era una mujer de veintialgo, brazos alzados, ombligo perforado, y piernas largas.

Pero no era la modelo.

Pasamos a dibujar lo mismo con la mano izquierda. Terminé con un dibujo borroso, que no reflejaba contornos, sino las energías del cuerpo de la modelo. Esta sí era la modelo. Las líneas que delineaban su cadera y sus muslos no eran curvas perfectas - eran líneas toscas que tomaban energía.

Me dí cuenta entonces de que mi mano derecha todo el tiempo me había dicho: yo sé cómo es un cuerpo, y no necesito ver a la modelo, yo soy la mano derecha, y me usás hasta para comer. Mi mano izquierda, por el otro lado, me había dicho: yo jamás he hecho esto, yo no sé cómo hacer estas líneas - y entonces, me concentré más en ver lo que estaba dibujando que pensar en la calidad de mis líneas. Y el resultado fue excelente.


Entonces, pregunto: Si doy por sentado que entiendo perfectamente algo tan complicado como la figura humana, ¿de qué tanto me estoy perdiendo? Mi mano izquierda trabajó con energías, con presiones, y no con líneas orgánicas que definían una silueta. ¿Qué otras cosas estoy dando por sentadas que ya comprendo, cuando simplemente no he tratado de verlas de una manera diferente? ¿De qué tantas cosas me estoy perdiendo? Es muy interesante pensar esto, y a partir de ahora, creo que voy a intentar encontrar esas cosas, y verlas diferente.

¿Mi Ultima Cena?? 0.0

El día de ahora estaba visitando diferentes sitios, y llegue a uno q me expresaba la siguiente pregunta: ¿Si hoy fuera tu última noche en la Tierra que hicieras?¿La pasaras con un ser amado o sola? ... Hasta ahí todo estaba bien, tengo mchas ideas de lo que haría si sabría que es mi última noche viva, pero luego la pregunta terminaba y me dejaba con una de las mas grandes dudas que he tenido en mi vida: ¿Cúal sería tu última cena? hablo enserio cuando digo que: ¡NO TENGO NI LA MÁS MINIMA IDEA!

Muchos pensaran que fuera tu comida favorita, y es cierto, es lo más lógico, pero si todos estarían de acuerdo conmigo, pero la mayoría de gente no tiene una comida favorita. Siempre hay muchas cosas en que piensas cuando piensas en "comida favorita". A mi por ejemplo me necanta la comida mexicana, pero también aodro el sushi, y enserio que no hay nada mejor que un buen vaso de horchata, o un frozen de mango. También me encanta le pastel de chocolate y los brownies, ¡y los skittles!! Pudiera seguir escribiendo si quisiera, tengo una gran lista de la comida que me encanta.

Ahora, si fuera mi última noche, no tengo ni idea cual elegiría. Tampoco me gustaría pasar todo el tiempo tratando de comer toda esa comida que me encanta, porque la noche entera me la pasaría haciendo eso; y en realidad quisiera disfrutar mi última noche de otra manera.

Despues de tanto pensar llegue a una conclusión, mi última noche no cenaría NADA. Ya tuve toda una vida para poder disfrutar las cosas que amaba, y fue suficiente. En mis últimas horas de vida, me gustaría hacer las cosas que no pude hacer, pasara con mi familia, irme de fiesta por unas horas, bailar, cantar y escuchar música como nunca, ir a la iglesia, y hacer al menos una carta o un e-mail a mis mejores amigos, diciendoles los mucho que los amo. Mienras hago todo eso no me queda tiempo para comida, pienso yo. no se que piensan ustedes. ¿Cuál sería su última cena? o ¿Preferirían no cenar?
Hay nos ocmparten sus respuestas.

Gracias por leernos!
no olviden de comentarnos por favor.